No primeiro dia, Deus criou a vaca.

Deus disse:
‘Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo
do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60
anos.’

A vaca disse:
É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40′.

E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:

‘Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.’

O cão disse:

‘Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10′.

Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E disse:

‘Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei
20 anos de vida

O macaco disse:

‘Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O
cão devolveu-te
10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?

‘Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem.

Deus disse:

‘Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida’.

O Homem disse:

‘O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.

Pode ser?’.

‘Ok’, disse Deus. ‘Negócio fechado.’

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira…

- Acompanhado com quê?

- Feijão.

- Deseja beber alguma coisa?

- Fanta fresca.

- Um pãozinho antes da refeição?

- Fatias fininhas.

O empregado anota o pedido, já meio intrigado: “o tipo fala tudo com

F’s!”

Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:

- Vai querer sobremesa?

- Fruta.

- Tem alguma preferência?

- Figos.

Depois da sobremesa, o empregado:

- Deseja um café?

- Forte. Fervendo.

Quando o cliente termina o café:

- Então, como estava o cafézinho?

- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.

Aí o empregado pensa: “Vamos ver até aonde é que ele vai”.

- Como é que o senhor se chama?

- Fernando Fagundes Faria Filho.

- De onde vem?

- Faro.

- Trabalha?

- Fui ferreiro.

- Deixou o emprego?

- Fui forçado.

- Por quê?

- Faltou ferro.

- E o que é que fazia?

- Ferrolhos, ferraduras, facas… ferragens.

- Tem um clube favorito?

- Fui Famalicense.

- E deixou de ser porquê?

- Futebol feio , farta.

- Qual é o seu clube, agora?

- Farense.

- O senhor é casado?

- Fui.

- E sua esposa?

- Faleceu.

- De quê?

- Foram furúnculos, frieiras… ficou fraquinha… finou-se.

O empregado de mesa perde a calma:

- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F… não

paga a conta. Pronto!

- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases

fixes.

O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado

ainda

lança:

- Espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:

- Faltava.

Olá! Conta-me…Como correu o teu encontro na outra noite?

Horrível! Não sei o que se passou!

Porquê?… Não te deu nem um beijo?

Sim!!!…Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!… Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

Não me digas que terminou aí?

Nãooo…!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

E não tentou mais nada?

Sim…começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

E depois o que aconteceu?

Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

Ai…que romântico!!!

Romântico?…quase que morre ali mesmo!

Porquê?

Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

E depois, o que aconteceu?

Acreditas que se foi embora???

Cá para mim, era veado!..

 Coisas legais para se fazer em um elevador. - My good life

 Fotos tiradas no momento certo - A vaca Louca

 Lego para adultos - Gargalhada Insana

 40 anúncios criativos para consciêncializar você da AIDS - Mania Brasil

 Coleção de fotos no estilo WTF com as gatas aprontando todas - Canttim

 Levando surra da namorada em plena universidade - Meninas Only

 Quem está por trás dos mais famosos monstros do cinema. - Perolas Para Porcos 

 Fails, Fails e mais Fails… - Hysteria Project

 Apanhados a Porto - Koisa Nova

 Carro entra em tunel do metro por engano – Ressacao

QUERIDO PAI NATAL !

ESTE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON;

… O MEU ACTOR PREFERIDO, PATRICK SWAYZE;

… A MINHA ACTRIZ PREFERIDA, FARRAH FAWCETT

… QUERIA LEMBRÁ-LO QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O JOSÉ SÓCRATES.