Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco ‘pra ir embora.
- 10:00 em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não entrega mais! – Diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, baralhou no meio das outras, e disse:
-Então descobre…

O grupinho deste vídeo arranjou uma maneira diferente de fazer um pedido no Mcdonalds. Uma boa maneira de pôr toda a gente bem alegre.

Um Bicha tinha acabado de comprar um novo fusquinha, e ele dirigia feliz, até que ele passou no sinal vermelho e o guarda de trânsito o parou:
- Me desculpe mas eu terei que te multar. – Disse o Guarda.
- Não, por favor seu guarda, pode fazer qualquer pergunta que eu vou saber.
Já chateado o Guarda foi e perguntou:
- Se você ver dois faróis vindo atrás de você, é o quê?
- Fácil, é um carro.
- Mas você tem que falar, se é um Corola, se é um Gol…
- Essa eu não sei.
- Então eu vou ter que te multar.
- Não Seu Guarda, pergunta outra por favor.
- Ta bom, se vir um farol atrás é o que?
- Uma moto.
- Ué, mas você tem que falar se é uma Yamaha, se é uma Honda..
Cansado dessa história toda, o Bicha disse:
- Agora eu e quem vou te fazer uma pergunta. Se você vir uma mulher rodando bolsinha na esquina, o que é?
- É uma prostituta ué.
- Mas você tem que dizer se é sua mãe, sua tia, sua irmã…

“Jackson era um ‘ícone’, afirma Obama” grandes merdas de comentário, a lixeira tb é um ‘ícone”
@erikgustavo

Se o Michael Jackson morrer, com certeza, a causa não será de gripe suína pq ele andava sempre prevenido
@senhordaguerra

“comeu uma criancinha estragada” é a piada mais sutil que ouvi até agora sobre a morte de Michael Jackson
@gpoli

está morrendo gente que nunca morreu antes.
@loumartinsg

NOTÍCIA URGENTE: Michael Jackson agora faz parte dos figurantes de “Thriller”
@Luide

Michael Jackson Morreu comendo pé-de-moleque!
@alexandrekirwan

Garanto que quando Michael Jackson chegou no céu, suas palavras foram “Who’s Dead?”!
@desatomico

Farrah morreu, Michael Jackson teve ataque cardíaco. Se é pra acabar com os anos 80, proíbam logo a volta das ombreiras.
@tinapontolopes

Pf ñ enterrem Michael Jackson. O plástico demora 200 anos a decompor-se. A cremação tb ñ é boa ideia – o plástico é altamente inflamável.
@cdafflon

Primeira coisa que Michael perguntou no céu..”Cadê o menino Jesus”?
@NikkiOliveira

Elvis ficou puto com a morte de Michael Jackson pq agora vão dizer que o MJ tb não morreu. E isso fode toda a sua estratégia de marketing
@ MaraCarol

O Michael Jackson morreu? antes ele do que eu!!!
@ Madsom

Piadinhas com o Michael Jackson são humor negro?
@ cesinhaleite

Michael Jackson.. era preto, ficou branco e agora virou cinza!
@ lucys_ff

O que será das criançinhas sem Michael Jackson ? rs
@ Andressafity

Michael Jackson não morreu!!! Foi trabalhar em um Mcdonalds no Caribe junto com o Elvis (Y)
@ OshareNoLink

Michael Jackson fez ontem a sua última plástica: esticou o pernil.
@ ValerioCunha

Michael Jackson não morreu, só voltou pro planeta dele.
@ jbanguela

“morte pegou de surpresa legião de fãs de Michael Jackson” diz chamada do Globo Repórter. E desde quando a morte manda recado?
@ DjaneNogueira

Segundo a reporter Gloria Maria, MJ não tinha medo de micróbios, “pois me beijou e abraçou qdo eu estava suada”. Então tá.
@MauZag

Ah merda, tá chovendo purpurina aqui embaixo.Quem será que tá descendo?
@Mariup

Michael Jackson era Deus, pq Deus não é branco nem negro, não é homem nem mulher e adora criancinhas.
@ LucasViero

Qual é a diferença do Michael Jackson pra Farrah Fawcett? 3 horas
@ luciana_g

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério… Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio.
- Um ‘pra mim, um ‘pra você.
- Um ‘pra mim, um ‘pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então ‘tá bom, mais um ‘pra mim, um ‘pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de ‘um ‘pra mim e um ‘pra você’ e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você….. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
-Cooooorreeeee cara… Foge!!!