Eis aqui alguns exemplos de gafes imperdoáveis respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original:

Gafes de História

• A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);

• O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;

• Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;

• Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirinéus, etc;

• No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;

• Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;

• Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.

Gafes de Geografia

• A capital de Portugal é Luiz Boa;

• O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;

• A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;

• Na América Central há países como a República do Minicana;

• A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;

• As constelações servem para esclarecer a noite;

• As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

Gafes de Ciências

• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;

• Solo é quando numa orquestra um dos músicos “capricha” sozinho e os outros ficam à escuta;

• Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;

• Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;

• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

Gafes de Português

• Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;

• Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;

• Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;

• Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;

• Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

Gafes diversas nos Exames Nacionais do 9º e do 12º

• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;

• Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;

• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;

• A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;

• A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;

• As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;

• Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;

• As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;

• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;

• A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;

• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;

• Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;

• Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;

• O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;

• O vento é uma imensa quantidade de ar;

• Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;

• Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;

• Péricles foi o principal ditador da democracia grega;

• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades;

• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;

• A principal função da raíz é enterrar-se;

• O sol dá-nos luz, calor e turistas;

• As aves têm na boca um dente chamado bico;

• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

Acho que depois de verem uma anúncio destes, muitos homens por ai irão preferir uma Budweiser a uma Sprite…

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas…

- Não queres ir para o banco de trás? (Pergunta ele em visível sofreguidão)

- Não, não quero.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais amasso, mais aperto e…

-Não queres mesmo ir para o banco de trás? (Pergunta ele ainda mais sôfrego)

-Não, já te disse que não.

O rapaz já meio desnorteado lá continua no esfrega-esfrega, no beija-beija até que…

-Vá lá, tens a certeza que não queres ir para o banco de trás? (Pergunta ele já desesperado)

-Mas que coisa, já te disse que não. Claro que não!

-Mas porque? (Já desesperadíssimo)

-Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti.

Um casal estava a jogar golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz: – Querida, tem cuidado ao acertares na bola, não vás mandá-la contra uma dessas casas e partir algum vidro. Vai custar uma fortuna mandar arranjar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido fica desesperado:
- Eu disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Foram vocês que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De maneira nenhuma. Eu só tenho a agradecer-vos. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que maravilha! – Diz o marido.
- Quero um milhão de euros por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

E você, o que gostaria de pedir? – Diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. – Diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? – O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- P*** que pariu! E vocês ainda acreditam em génios?

Muito original a nova publicidade ao BBVA com sombras, de vez em quando lá conseguem fazer uns anúncios de jeito. Se gostarem deste vídeo dêem também uma olhadela a este Espectáculo de Sombras, está muito bom.